yapopovko

Полковник танцует на балу с Hаташей.
— В вашем полку поручик Ржевский служит? — Cпрашивает Hаташа.
— В моем, матушка. — Отвечает полковник.
— Ужасный пошляк этот Ржевский, — возмущается Hаташа.
— Позволю себе с вами не согласиться, сударыня, — возражает полковник, — поручик — шутник каких мало. Hамедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и как взвоет волком — у меня в руках одни рога и остались...

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» — диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» — новости, диктор объявляет:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
— Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит?! Клацает на «ОРТ» — прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, буду краток... Заебали.

Прекрасна ты, хоть лезь на стену,
В своих колготках цвета беж,
И я стремлюсь к твоим коленям,
А если повезет — то меж.

Приходит учитель на урок. Настроение плохое — надо на ком-то злость выместить: как всегда — на учениках.
— Иванов, назови мне двузначное число.
— Восемьдесят семь.
— Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
— Петров, назови мне двузначное число.
— Пятьдесят шесть.
— А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
— Кацман, назови мне двузначное число.
— Тгидцать тги.
— А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

vsegda_tvoj
potere
bodenschatz
kiryanova
burdyugova
not_a_dreamer
laragull
r_frigg
basketballer_la
vitus15
imuravieva


UPD:

— В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный — в печень!

— В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником, — слишком многие стали просить под ёлочку холодненького кефирчика.

Из тостов:
— Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

— Ты что прикупил на Новый год?
— Коньяк «Наполеон»! А ты?
— Молдавский вермут!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит «сколько граммов»? А, это не боулинг? Извините...

В Англии возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я «мисс», а не «миссис».
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

Армянское радио спрашивают:
— Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
— Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...

Утро 1 января, звонок по телефону:
— Алло!
— И тебе алло, добрый человек...

— Попрошу Вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!

Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага, все-таки узнаете?
— Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат...
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было?
Обезьянка трогает мужика за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.

— Отпусти меня, Ванюша — я тебе еще пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься — а потом я тебя отпущу...

— Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
— Нет, это их отец.

— Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
— А это и есть паранормальные мужики!

Сказка «Колобок»:
— Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче — пыль, грязь, стекло, бычки...

Новости шоу-бизнеса:
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда напивался и зажигал.

— Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала...
— Почему?
— Богатые тоже плачут.

— Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета! — Бормочет он.
— И я тоже, — замечает лошадь.
— Что? Что такое? — Вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
— И я тоже, — согласилась телега.

Как из маминой из спальни кривоногий и хромой. А из папиной — ничего так, вполне стройная девушка.

Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно три раза в день перед едой принимать по одному зелёному горошку и запивать его ста граммами коньяка.

Бобёр ушёл из рекламы «Колгейта» в рекламу «Блендамеда» и вот что из этого вышло:
— Привет, бобёр! Какие у тебя блестящие зубы!
— Зубы это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
— Торжественная часть.
— Расстрел предателей.
— Концерт.

Советский Союз. Первое сентября. Мальчишки в костюмчиках, девчонки в бело-чёрных одинаковых платьицах и с бантами. Праздничная атмосфера, всюду улыбки и цветы. По солнечной улице, оглядываясь по сторонам, идёт старушка с авоськой, глаз её радуется... и вдруг в толпе она замечает странную особу: волосы растрёпаны, бант висит где-то сбоку и мотается из стороны в сторону, на блузке большое жёлтое пятно. Старушка подходит к ней и говорит:
— Девочка, посмотри вокруг: все аккуратные, в накрахмаленных блузочках, с белыми бантами, с красивыми, ухоженными волосами, нарядные. А ты? На голове бардак, чулок порван! А на блузку посмотри: жёлтое пятно посреди. Куда это годится?!
Школьница поднимает голову, обнажая синяк на лбу и обнаруживая вонючий запах перегара:
— Бабуся, блевала я.

Взлетает самолёт. Мужчину посреди салона начинает тошнить. Стюардесса уходит. Возвращается через пять минут — мужичку всё также плохо, салон заулыбался, начал над ним посмеиваться и подшучивать. Ещё через пять минут пассажиры лежали от циничного смеха над уже зелёным мужичком с полным пакетиком. Стюардесса уходит. Вернувшись, застаёт следующую картину: мужичок улыбается, всем остальным жутко плохо, рвота и тошнота. Стюардесса подскакивает к герою комедии, торопясь спрашивая:
— Уважаемый, а что случилось-то?
— Они думали, что у меня разольётся, а я-то отхлебнул.

Новый год. Обычная российская семья с нетерпением ожидает Дедушку Мороза. Девочка пяти лет, страшная модница, одевается перед зеркалом: новенькие сандалии, белые колготки, юбочка, блузка, браслетик, ленточки в косичках... И тут наступает долгожданный момент — звонок в дверь. Девочка бежит, случайно спотыкается о бордюрчик, падает, разрывая колготки и блузку, получая пару синяков и шишек. Встает, вся растрёпанная, и с поникшей головой идёт, уже не спеша, открывать Дедушке дверь.
— Хо-хо-хо. Я прилетел с Севера на оленях к тебе, милое дитя, а ты почему такая грустная, или не хочешь пригласить меня войти, или не любишь ты Деда Мороза?
— Люблю, Дедушка, люблю. А вот грустная я потому, что мама меня одевала, наряжала во всё красивенькое, и тут зазвонило. Я обрадовалась, побежала открывать, споткнулась о порожек и как разъебала, блять, всё к хуям собачьим, ебаный в рот, блять.

— Любите ли вы дарить женщинам цветы?
— Да, но больше — семена.

Извините, навеяло :-) Всем удачных выходных.

Гэндальф уже битый час сидел у ворот Мории и безуспешно пытался открыть их. Он тыкал в сторону ворот своим волшебным посохом и выкрикивал чудные слова на неизвестном языке:
— Password!, password123!, qwerty!, abcd1234!, myspace1!
Арагорн покачал головой и закатил глаза:
— Старый чёрт опять начитался форумов по безопасности...

— Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

В ресторане сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам — от девушки вон за тем столиком.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma. Уж очень ему название нравится.

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился:
— Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился:
— Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит:
— Ну что, документы в порядке. А деньги-то где?

Бригада скорой помощи откачивает больного. Он, вроде бы, оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
— О! Ты кто?
— Я твоя мама, сынок.
— А-а... О! А ты кто?
— Я доктор.
— А-а... О! А ты кто?
— Я тоже доктор.
— А-а... Что, близнецы что ли?

— Пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Только один раз.

Буфетчик официанту:
— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов за дверь. Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

Звонок, дверь открывается.
— Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
— Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было.

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно.
— Вжжжж, ввжжж, вжжж!

— Извините, вы выходите?
— Нет.
— А зря, хорошая остановка...

Дон Кихот:
— Санчо, ты мне друг?
Санчо:
— Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
— Не знаю, еще не примерил.

— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.

— Ваш e-mail, Сэр! — Произнес чопорный слуга, подавая хозяину поднос с конвертом и золоченым ножом для писем.

Если поваренная книга в руках начинающей домохозяйки случайно упадет в кастрюлю, получатся замечательные суптитры...

Нео сидит за столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити:
— Что такой замороченный?
— Да вот... Ложки нет!

— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.

На ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: «Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.» Препод с удивлением: «А вот это?»
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
— А вот это тогда.
— А это водка — и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
— Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться!

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
— Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
— Спорим на тысячу рублей, что не попался?!

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год...

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Cкорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?

На заседании правительства депутат спрашивает комиссию:
— Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Из зала:
— Кто идет за «Клинским»?

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
— Мне нужны духи «Девушка мента».
— Какие?
— «Девушка мента», блин!
Девушка нового русского показывает на прилавок:
— Вот они — «Мисс опера».

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

— Мама, ты индеец?
— Сынок, думай, что ты несёшь!
— А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

— Папа! Расскажи мне сказку!
— Ну, слушай! «Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед...»