yapopovko

Один из сайтов с рецептами.
Уважаемая М! Дело в том, что на разных форумах я давно уже подписываюсь тем же ником "М". Если вы зайдете здесь на тему о муже или о том, как обмануть сына или о холодце, то увидите мои давнишние посты под этим незатейливым ником. Может быть, вы придумаете себе что-то другое, например "ММ"?

Улыбнуло.

Женские книги про компьютер — одно удовольствие.

«Все действия, выполняемые с помощью мышки, можно также осуществить, используя клавиатуру. Только в большинстве случаев мышкой проще и быстрее. И коврик, кстати, для неё можно купить симпатичный.»

Сообщение:
слух, у меня тут глобальная проблема...
у меня не работают ни приложения в контакте, ни аська после того как я удалила антивирус...
что терь делать???

Я посоветовал радоваться.

Действующие лица: блондинка, желающая устроиться на работу, я.
— Меня на ипподром не взяли :-( Говорят, все места заняты.
— Куда-куда?
— На ипподром.
* смеюсь

Ипподром после нескольких минут хохота оказался «Евродомом». Словарный запас (не мой) пополнился.

Блондинка. Взломан пароль ВКонтакте, на месте статуса появляется спам. Проверил компьютер антивирусом, всё чисто. Меняем пароль, ранее состоявший из номера мобильника.


— А какие буковки можно в пароле использовать? Цифорки же можно? А вот отсюда (показывает на дополнительную цифровую клавиатуру, обычно справа она, если кто не в теме)? А пароль «8916» не взломают? Это же не номер телефона! Ведь нет, да? Взломают? Почему? Слишком короткий? А «0987654321»? Ну не должны ведь, да? А «qazwsxedc»? Тоже взломают? Почему? А-а-а!!! Придумала!!! Давай вот этими верхними пароль сделаем, где F5!

Сейчас я расскажу вам о новом креативе отечественных спамеров.

Жила-была одна блондиночка. Однажды на почту к ней пришло письмо с предложением работы будто от Абрамовича :-) В письме спрашивали исключительно о желании работать на сие влиятельное лицо. Естественно, блондиночка, как и тысячи других, ответила согласием. На следующий день к ней пришло второе письмо — с предложением перейти на один сайт и нажать на одну из трёх предложенных ссылок в чёрном прямоугольнике, и в ответном письме указать только адрес страницы. Естественно, блондиночка, как и тысячи других, нажимала на ссылки, и не раз. В итоге блондиночка задумалась: «Как-то всё здесь очень просто, в чём подвох?» В итоге при более тщательном осмотре мной чёрный прямоугольник оказался контекстной рекламой Гугла :-)

Гениально сыграли на ментальности. Просто гениально.

(Против жёлтого и оранжевого пигмента в волосах ничего не имею.)

В парке имени Горького есть на что посмотреть!



(Довольно широкий и смелый разрез с задравшейся левой стороной.)

В энный раз увидел, как девушки реагируют на высокую розу. Высокая роза выглядит в тысячу раз привлекательнее, чем обычная, хотя отличается чаще всего только количеством листьев и длиной стебля (широкие бутоны бывают и у цветов обычной длины).

Девушки, объясните суть эффекта :-)

UPD: пост в ru_psychology

— Мне нужно орешки кедровые носить в сумке — тогда ко мне будут мальчики притягиваться.
— Это ты с чего взяла (смеюсь)?
— Так в гороскопе написано.

Занавес.

В процессе продвижения сайта зашёл на Яндекс, в статистику запросов. Там можно набрать слова, по которым поисковик покажет похожие запросы и их количество в месяц.

Я в лёгком шоке.




Зачем воском-то? Это ж пипец как больно.

Или вот ещё, треш: бабушкины рецепты эпиляции - 528 запросов в месяц :-)))

Израильская армия — самая пиздатая.

Даже не поспоришь :-)

1. В гостях у сказки.

Рано или поздно девушка обязательно захочет познакомить тебя со своими родителями. Сам понимаешь очень важно сразу же произвести на них хорошее впечатление. Перед визитом к будущей тёще (Господи! Спаси и сохрани), не мойся с недельку, хорошенько наешься горохового супа и поброди по окрестным газонам, с целью сбора на ботинках толстого слоя экскрементов местной фауны.
В прихожей не теряйся – характерным жестом вытри дерьмо с ботинок о дорогой паркет, поправь на голове свой зелёный ирокез и живописно наблюй на ноги родителей девушки.
Покажи, что ты приличный мальчик; сразу же извинись! Можно, например, сказать
что-нибудь вроде: «Ой, прошу прощения, вчера с пацанами в подвале герычем ставились – до сих пор не отошёл!»
Не теряйся, нужно с ходу взять инициативу в свои руки. Отлей в цветочный горшочек, где растёт любимая тёщина орхидея, тайком подмигни папаше и предложи ему по–быстрому вмазаться в сортире, а за обедом постоянно чешись, и таскай со стола колбасу в замызганный полиэтиленовый пакет.
Кстати именно за обедом возникают щекотливые вопросы из цикла: «А кем Вы, молодой человек, работаете?» и «Какие у Вас планы на будущее?» Скажи что в данный момент Ты бездомный торговец анашой, но в ближайшее время планируешь стать крупнейшим наркодиллером в районе. Похвастайся, что ты уже замочил с особой жестокостью 2-х своих крупнейших конкурентов и о тебе ни раз писали газеты. Покажи предкам вырезки со статьями: «Маньяк откусил член у бультерьера» и «Подмосковный некрофил возвращается».
Под конец встречи сделай сумасшедшие глаза и с криком «Твой раб идёт к тебе, о Ваал, кровавый князь тьмы!» занеси над тёщей топорик для рубки мяса. Затем истерично заплачь и упади на пол, пуская пену изо рта и судорожно дёргаясь.

2. Водные процедуры.

Сделай так, чтобы однажды, Она совершенно неожиданно застала тебя в ванной самозабвенно трущим свою попку её зубной щёткой и буквально стонущим от удовольствия. Опять же не плохо будит периодически выкрикивать что-нибудь вроде: «Да, Педро!!! Оттрахай меня маленького засранца!»

3. Ужин при свечах.

Устрой ей чудесный романтический вечер: вино, приглушённый свет, лёгкая музыка, ну и естественно просмотр каких-нибудь розовых соплей, вроде «Унесенные ветром».
Что дальше?! Чувак, я знал, что из тебя выйдет толк!!!) Конечно же в самый романтический момент, когда какой-нибудь Хосе Родригес нежно целует малышку Изауру, и когда у твоей тёлки на глаза наворачиваются слёзы… Именно в этот момент ты высунешь язык и капая на подругу слюной, будишь отчаянно дёргать своё мужское достоинство. Крича: «Ну, засунь же скорей этой сучке Хосе!!!»

4. Юный натуралист.

Пусть однажды Она застанет тебя стоящим на табуретке под люстрой, с надетой на шею петлёй. На сосках защёлкни бельевые прищепки, глаза завяжи пионерским галстуком. А в задницу вставь горящую свечку.

Поставь на воспроизведение кассету с записью «Диалоги о животных», (тот момент, где идёт видеоматериал о совокупляющихся носорогах). Громко самозабвенно пой «Боже. Царя храни!» и трахай в заранее сделанную дырочку любимого плюшевого мишку своей девушки.

5. Общество чистых тарелок.

Купи полное собрание сочинений В.И. Ленина и днями напролёт копайся в этих томах с карандашом в руке. Естественно, так чтобы твоя гёрла лицезрела этот процесс в интерактивном режиме. Через месяц подобных трудов подойди к ней и на полном серьёзе заяви. Что ты вступил в секту «Лотосные стопы Ильича», дескать, завтра Вы улетаете на Юпитер, где произойдёт новое воплощение Вождя. Покажи большую коробку стирального порошка «N» и скажи, что недавно Ваша секта расшифровала тайные записи Ленина. Где чётко было сказано, что, только съев 2 кг «N» вместе с упаковкой можно оставить бренное тело и полететь к звёздам. Заяви, что она может ни о чём не беспокоится – ты уже купил для своей любимой девочки лишнюю коробку порошка.
Ну а затем, естественно, залейся сумасшедшим, чудовищным хохотом а-ля Доктор-Зло.

Довелось мне давеча общаться с одной невероятно красивой, но и невероятно глупой блондиночкой, чистым копипастным стереотипом. Ну и зашёл разговор о детях:
— У взрослых родителей, лет за сорок, рождаются либо вундеркинды, либо дебилы. — Многозначительная пауза. — Не веришь? Спроси у мамы.
Самое забавное, что она так и не поняла, над чем я долго и упорно хохотал.

Обнаружил у kirasheremetev

Отдал на время логин и пароль от аккаунта на Лирушечке. Одного парня сильно заинтересовало одно из самых рульных тамошних сообществ под названием «ДеВсТвЕнНиЦы», попросил ак пофлудить. Если результаты будут интересны, отпишусь. Если ещё кому-то нужен логин с паролем, обращайтесь.


LOVE_MIA пишет:
Слышала о том,что если девушка будет часто заниматься анальным сексом,то при родах может вылезки кишка.
Это правда???

SeXyNetZ пишет:
заметила что во время месячных анальное отверстие расширяется, так надо?

Babe_london пишет:
сразу извиняюсь за глупый вопрос...а можно сходить в туалет по маленькому не вынимая тампон?

Линк: http://www.liveinternet.ru/community/945292/

yapopovko:
тебя погладить?

xxx:
да по шерстке:-[

yapopovko:
увы и ах - через окошко не могу )

xxx:
:'(ну погладь

yapopovko:
погладь кота

yapopovko:
)))

xxx:
у меня его нету

xxx:
зато есть игрушечный мишка

yapopovko:
погладь кота, ****

Подумалось мне тут: ну какой ЖЖ может обойтись без сисек?



Сегодня в одной группе с нашего потока одному юноше с нашего потока стукнуло 18. Мы мирно дописывали аттестацию по матанализу, когда появилась эта очаровательная леди. Надеюсь, ей очень понравился семинар по физике, прошедший в той же аудитории...

Часто в ЖЖ вижу совершенно глупые вопросы: где познакомиться в Сети. Да где угодно. Главное, что если хочется настоящей дружбы или отношений, стоит начать встречаться в оффлайне. Для знакомств создана большая-большая куча сервисов; я искренне уверен, что некоторые френды время от времени зависают на знакомствах@мэйл.ру, лавплэнит.ру, двадцать-четыре-оупен &c.
У меня также есть довольно положительный опыт подобного общения, хотя на сайтах знакомств никогда не ошивался. Со мной познакомилась одна довольно ебабельная привлекательная девушка ВКонтакте, и теперь мы хорошие друзья, пересекающиеся вне Сети. Главное в таких случаях — не забывать про реальный мир. Но мы не о моей личной жизни.
Одна френдесса из моей гимназии, Дарий, она же nanervah, просила попиарить некую Крабицу — нечто, стоящее на стыке сайта знакомств и онлайн-игры. Это место, летний цифровой курорт, куда боты и виртуалы ещё не добрались, так что смело можете съесть таблетку и начинать своё путешествие в страну чудес.

( А это для всяких Яндексов )

Не люблю сентиментальных девочек. Они до смешного глупы, до крайности ревнивы, с ними не о чем поговорить. ЕщЁ оНи ЛюБяТ вЫнОсИтЬ мОзГ нИ гРаМоТнА пИсАтЬ и РоЗоВыЙ с НеЖнА-гОлУ6Ым. Основной площадкой их творчества в Сети является Лирушка — сборище глубоких натур чуть младше моего возраста. Обожаю их дневники и испытываю особые чувства к их крайне ненавязчивому оформлению. Наслаждение прекрасной прозой и отменными стихотворениями гарантировано. Обычно со скомканной и неинтересной кашей, льющейся с клавиатуры, они копипастят знаменитое «Я буду барби...», выдавая за своё. Но исключения, к счастью, добавляют ведро льда в этот терабайтный писуар.
Года два я был одмином нашего школьного сайта и отбирал стихотворения для одного из разделов. Естественно, нерифмующаяся дрянь не проходила. Некоторые из размещённых произведений просто прекрасны.

Вот на столе любовь простая,
Казалось бы, возьми и кушай.
Она тебе проникнет в душу,
На языке твоём растая.

Но нам, гурманам, непривычно
Простых продуктов обаянье,
Мы избегаем грубой пищи
И ищем вкусов сочетанье.

Простая пища — для плебеев:
Кусок ржаного хлеба с маслом.
А мы наколдовать сумеем
Рецепт изысканно-прекрасный.

Начнём-с. Любовь сперва оставим
В приправе сладких обещаний,
Посолим страстью и заправим
Вином надежд и ожиданий.

Добавим ревности щепотку,
Сия божественна приправа,
Она внесёт живую нотку
В любую скучную отраву.

Теперь — обид (чтоб не был пресный)
И ожидания звонка.
Пусть над огнём отвар чудесный
Рождает аромат пока.

По вкусу — лести. Много можно
Бессмысленных, но нежных слов.
Разлуки — каплю. Всё несложно.
Снять. Охладить. Обед готов.

© Раиса Брага.