yapopovko

Реальная история из метро.

История была при въезде в тонель у метро Первомайская. Машинист забывает включить освещение и темный состав залетает в пещеру. Один из пассажиров (а это видно в свете аварийного освещения) встает на колени перед радиосвязью пассажир-машинист и выдает примерно следующий перл:

— Внимане! Машинист, говорит пассажир вагона ХХХХ: не работает освещение! Повторяю: Внимане! Машинист, говорит пассажир вагона ХХХХ: не работает освещение!!!

Поезд въезжает на станцию «Первомайская», загорается свет, а машинист отвечает:

— Внимание! Пассажир, говорит машинист поезда маршрута ХХ: сейчас я все брошу и буду херней страдать! Повторяю: Внимание! Пассажир, говорит машинист поезда маршрута ХХ: сейчас я все брошу и буду херней страдать!

Занавес.

Анна Чижова.

На станции «Комсомольская» — огромные люстры. Тяжелые.

Занималась в школе юных гидов-переводчиков при Доме дружбы народов (1979 г.). На очередном выездном семинаре наш преподаватель нам говорит:

«Когда вам туристы задают вопросы типа — сколько весит эта люстра, а вы не знаете, говорите что-нибудь приблизительное, по своей оценке…»

Я ехал по Сокольнической линии по метромосту от центра. Метромост уже вовсю ремонтировали и поезд ехал по этому странному псевдотоннелю, огороженному гофрированным железом. Я стоял в первом вагоне у самой двери и глядел немного вперед. Внезапно, поезд остановился. «Ну, бывает» — подумалось мне. Но дальше случилось непредвиденное — дверь кабины хлопнула и я увидел удаляющиеся вперед спины машиниста и помошника. И все... Самое забавное, что это видел только я. Остальные пассажиры оставались в неведении по поводу бегства машинистов и наивно думали, что мы скоро поедем. Я стал вглядываться в темноту впереди поезда, но под таким углом разглядеть что-либо возможным не представлялось. Тут что-то вспыхнуло синеватым светом — будто короткое замыкание. Насторение мое совсем ухудшилось...

Но ненадолго — через несколько секунд я услышал оживленные голоса и успел разглядеть две фигуры в форме, садящиеся в кабину. У одной из фигур в руке на веревочке болтался фотоаппарат-мыльница. Вот так стремление работников метрополитена запечатлить свои трудовые будни заставило меня понервничать.

Дело было давно — года два-три назад. Ехал я по Калужско-Рижской линии и ничем эта поездка не была примечательна, кроме одного.

Вы, наверное, иногда замечали, что поезда метро в тоннелях иногда издают звуковые сигналы. Казалось бы, для кого? После вышеупомянутой поездки я ответ на этот вопрос получил.

Находясь в первом вагоне, я слышал, как машинист издал пару гудков, после чего поезд остановился, и два мужика в оранжевых жилетах вручную открыли двери, зашли в вагон и вышли на ближайшей станции.

Теперь я знаю, что и в дневное время в тоннелях иногда встречаются люди, для которых и предназначаются звуковые сигналы. Что они там делают в такое время — ума не приложу.

Дело было зимой в «час пик» на не помню какой станции в центре. Стоит она на платформе и никак в вагон зайти не может — некуда входить — как селедки в бочке. Ну так поездов пять прошло. Нервы уже на пределе.

Подходит следующий поезд. Народ на платформе приготовился идти в атаку. Состав останавливается. И тут прямо напротив нее пустой вагон. Ну вообще никого. Как в сказке. В соседних давка, а в этом пусто. Что такое? Народ удивляется, но долго думать некогда. Двери в вагон открылись, и все в него набились. Двери закрылись, состав поехал. Народ едет, радуется, мол бывают в жизни чудеса. Подъезжают к следующей станции. Тут-то все и открылось. Там двери должны с другой стороны открываться. А они не открываются. Не работают. У всех мигом настроение хорошее пропало. Все разом материться стали. Кто-то двери стал пытаться открывать. Кто-то машиниста вызывать. На платформе тоже переживают, но более спокойно. В общем выйти никому не удалось. Только на следующей станции прибежал машинист и всех выпустил. Вышли все, даже кому не надо было.

1. В гостях у сказки.

Рано или поздно девушка обязательно захочет познакомить тебя со своими родителями. Сам понимаешь очень важно сразу же произвести на них хорошее впечатление. Перед визитом к будущей тёще (Господи! Спаси и сохрани), не мойся с недельку, хорошенько наешься горохового супа и поброди по окрестным газонам, с целью сбора на ботинках толстого слоя экскрементов местной фауны.
В прихожей не теряйся – характерным жестом вытри дерьмо с ботинок о дорогой паркет, поправь на голове свой зелёный ирокез и живописно наблюй на ноги родителей девушки.
Покажи, что ты приличный мальчик; сразу же извинись! Можно, например, сказать
что-нибудь вроде: «Ой, прошу прощения, вчера с пацанами в подвале герычем ставились – до сих пор не отошёл!»
Не теряйся, нужно с ходу взять инициативу в свои руки. Отлей в цветочный горшочек, где растёт любимая тёщина орхидея, тайком подмигни папаше и предложи ему по–быстрому вмазаться в сортире, а за обедом постоянно чешись, и таскай со стола колбасу в замызганный полиэтиленовый пакет.
Кстати именно за обедом возникают щекотливые вопросы из цикла: «А кем Вы, молодой человек, работаете?» и «Какие у Вас планы на будущее?» Скажи что в данный момент Ты бездомный торговец анашой, но в ближайшее время планируешь стать крупнейшим наркодиллером в районе. Похвастайся, что ты уже замочил с особой жестокостью 2-х своих крупнейших конкурентов и о тебе ни раз писали газеты. Покажи предкам вырезки со статьями: «Маньяк откусил член у бультерьера» и «Подмосковный некрофил возвращается».
Под конец встречи сделай сумасшедшие глаза и с криком «Твой раб идёт к тебе, о Ваал, кровавый князь тьмы!» занеси над тёщей топорик для рубки мяса. Затем истерично заплачь и упади на пол, пуская пену изо рта и судорожно дёргаясь.

2. Водные процедуры.

Сделай так, чтобы однажды, Она совершенно неожиданно застала тебя в ванной самозабвенно трущим свою попку её зубной щёткой и буквально стонущим от удовольствия. Опять же не плохо будит периодически выкрикивать что-нибудь вроде: «Да, Педро!!! Оттрахай меня маленького засранца!»

3. Ужин при свечах.

Устрой ей чудесный романтический вечер: вино, приглушённый свет, лёгкая музыка, ну и естественно просмотр каких-нибудь розовых соплей, вроде «Унесенные ветром».
Что дальше?! Чувак, я знал, что из тебя выйдет толк!!!) Конечно же в самый романтический момент, когда какой-нибудь Хосе Родригес нежно целует малышку Изауру, и когда у твоей тёлки на глаза наворачиваются слёзы… Именно в этот момент ты высунешь язык и капая на подругу слюной, будишь отчаянно дёргать своё мужское достоинство. Крича: «Ну, засунь же скорей этой сучке Хосе!!!»

4. Юный натуралист.

Пусть однажды Она застанет тебя стоящим на табуретке под люстрой, с надетой на шею петлёй. На сосках защёлкни бельевые прищепки, глаза завяжи пионерским галстуком. А в задницу вставь горящую свечку.

Поставь на воспроизведение кассету с записью «Диалоги о животных», (тот момент, где идёт видеоматериал о совокупляющихся носорогах). Громко самозабвенно пой «Боже. Царя храни!» и трахай в заранее сделанную дырочку любимого плюшевого мишку своей девушки.

5. Общество чистых тарелок.

Купи полное собрание сочинений В.И. Ленина и днями напролёт копайся в этих томах с карандашом в руке. Естественно, так чтобы твоя гёрла лицезрела этот процесс в интерактивном режиме. Через месяц подобных трудов подойди к ней и на полном серьёзе заяви. Что ты вступил в секту «Лотосные стопы Ильича», дескать, завтра Вы улетаете на Юпитер, где произойдёт новое воплощение Вождя. Покажи большую коробку стирального порошка «N» и скажи, что недавно Ваша секта расшифровала тайные записи Ленина. Где чётко было сказано, что, только съев 2 кг «N» вместе с упаковкой можно оставить бренное тело и полететь к звёздам. Заяви, что она может ни о чём не беспокоится – ты уже купил для своей любимой девочки лишнюю коробку порошка.
Ну а затем, естественно, залейся сумасшедшим, чудовищным хохотом а-ля Доктор-Зло.

Идиотека дьявольски жжёт.
Ещё у меня угнали пароль средней сложности в 10 символов. Хорошо, что не успели или не додумались сменить адрес почты. Зелёные суки, мать их :-) Будем надеяться, что эта откровенно паршивая неделя прошла.

Идиотека радует.






Первое фото было сделано в тату-салоне Саратова. Отечественный сервис безупречен :-)

Обнаружил у kirasheremetev

В лесу под Минском сотрудники милиции задержали группу из шести граждан Вьетнама, которые пытались нелегально попасть в страны Евросоюза, сообщает агентство «Интерфакс».
Милиционеры полагают, что вьетнамцы могли стать жертвой мошенников, которые после получения денег отвезли нелегалов в лес и сообщили, что те уже находятся в часе ходьбы от Берлина или Парижа. Оперативники заявили, что в последнее время подобные случаи происходят регулярно.

From: Bill Gates
Sent: Wednesday, January 15, 2003 10:05 AM
To: Jim Allchin
Cc: Chris Jones (WINDOWS); Bharat Shah (NT); Joe Peterson; Will Poole; Brian Valentine; Anoop Gupta (RESEARCH)
Subject: Windows Usability Systematic degradation flame

Я слегка разочарован тем, как ухудшается юзабилити Windows и что менеджеры группы не занимаются этими вопросами.

Позвольте мне рассказать о своём собственном вчерашнем опыте. Я решил скачать Moviemaker и купить пакет Digital Plus... так что я пошёл на сайт Microsoft.com. Там есть раздел загрузки софта, и я направился туда.