yapopovko

Удивительная цепочка:
Смотрел трансляцию конференции Ростехнадзора → несколько раз попросили переключить → переключил на Первый, была реклама → просить перестали.

Всё чаще замечаю, что друзья и знакомые заводят себе по нескольку страниц на популярных социальных сетях. Причём не просто забрасывают старые аккаунты дабы отсеять тех, с кем не общаешься, а живут гиперактивной электронной жизнью параллельно в нескольких местах одного сайта. Что это за феномен? Желание казаться не тем, кем ты являешься? Или же просто разбиение круга общения? Интереснейшая проблема.

Полдень, платформа наполнена людьми, желающими наконец попасть в эту грёбаную опаздывающую электричку, а не стоять в этой грёбаной грязно-коричневой жиже, образовавшейся из смеси снега и воды. Вдалеке появляется огонёк первого вагона... проходит минута, поезд не спеша подъезжает чуть ближе... и тут обнаруживается, что... о, боже!.. он подходит не к нашей платформе!




Станция Мытищи представляет собой законспирированный под мост НЛО, от которого ветками к платформам спускаются довольно длинные трапы.
Самые предприимчивые и не желающие опоздать ринулись покорять высоту первыми, чтобы после спуститься уже на другой платформе, за ними погнались десятки последователей. Взобравшись и снова спустившись с летающего объекта, добравшегося к нам из центра галактики, вся толпа с некоторым округлением в глазах обнаруживает, что поезд-то, сука, пустой и какбэ всем своим наглым видом показывает, что останавливаться не собирается... в этот самый момент к первой платформе подъезжает долгожданная электричка. Сектанты проделали обратный путь с ещё большим усердием и всё-таки, в большинстве своём, успели.
Ещё сегодня видел, как одному парню сделали замечание: дескать, чо куришь в тамбуре, ахуел? Тот послушно пошёл в пространство между вагонами. Тёмная фигура и горящая сигарета в зубах восхищают.

В метро на одном бочке лежит мужчина лет сорока — пятидесяти, останавливается поезд, выходят уставшие, но всё ещё люди (по крайней мере, я на это надеюсь), обходят пьяного, больного или вовсе мёртвого человека, оставив свой немного презрительный и очень гордый взгляд на его закрытых глазах. Им некогда, они торопятся домой. Самое страшное, что может случится — стану пидорасом, и никак иначе.
Иду к машинистам поезда, образовавшим свою закрытую тусовку в самом начале платформы. Те говорят, что это не их дело, ссылаясь на доблестную милицию: «Они не видят что ли?» Доблестная милиция действительно не видит — она зарабатывает деньги на улице, охотясь на таджиков и других бывших братьев бывшего Союза.
Знаете, почему у нас в стране такой низкий уровень жизни и высокий — гопников? Именно поэтому, дорогие френды.

Обычный рабочий день устало перевалил за экватор, почти спящие пассажиры, приземлившиеся на сидения электрички, совершали вторую половину своей ежедневной миграции. «Москва третья», «Яуза», «Северянин», «Лось»... Тусклый и неприветливо-серый пейзаж за окном менялся со скоростью шестьдесят километров в час. Торгаши, чуть ли не живущие на вокзале, зачем-то и кому-то продавали мороженое. Люблю «Пьяную вишню», но и без неё холодно. В вагон, по-барски переваливаясь с ноги на ногу из-за кучи одежд (чтобы не замёрзнуть в такую нетёплую погодку), заходит женщина с ребёнком лет пяти-шести:
— Извините, что обращаюсь с такой просьбой, но так уж случилось... в гости... и мы заснули на вокзале... документов нет, поезд проспали... извините, что обращаюсь...
Бодрость мгновенно разнеслась по вагону: сто слов в минуту — результат чётко поставленной речи перед зеркалом, жалкой уверенности в десятке-другой или даже полтиннике с каждых шести лавочек, конченой ничтожности и ненависти к людям, зарабатывающим по-другому. Зашуршали деньги, защёлкали кошельки. «День прожит не зря,» — подумали наивные лица с, возможно, чуть детской, но точно славянской душой.

Сегодня я поведаю вам о довольно весёлой вещи, которую можно проделать в метро, если вы не смогли войти в вагон во время часа пик.
1. Дожидаемся закрытия дверей перед вами. Важно, чтобы людей в вагоне было много, и некоторые прижались к этой самой двери.
2. Тыкаем указательным пальцем по стеклу, пытаясь как бы попасть кому-нибудь в нос. Важно, чтобы человек не был увлечён мобильником, плейером или ещё чем-нибудь, способным сильно отвлечь от внешнего мира.
3. Наблюдаем за реакцией.

Я крайне раздражителен. У меня не хватает времени, мне с самого утра отдавливают ноги в метро, я хочу спать 24 часа в сутки. А когда yapopovko устраивает всякую жесть в виде радуги, солнышка или пиара семи сотен френдов, то его, этого мудилу, нужно расфренживать. (Всем настоятельно рекомендую!!!)


1. Заходим в консоль ЖЖ.
2. Пишем friend remove yapopovko.
3. Нажимаем кнопульку ^_^
4. Радуемся.



UPD: идиоты, осуществившие сей коварный план, нуждаются в отдельном пиаре: mykittyhello


Ну а теперь серьёзно. Каждый определяет критерии отфренживания из своих собственных соображений. Я никогда не расстраиваюсь из-за удаления кем-то меня из своего собственного списка. Правда, сам сделаю то же с этим субъектом — через день, неделю, месяц (в общем, неважно). Исключение составляют tema, romochka, tanyant, yuta_siberia и da_non (это невероятно коммуникабельная девочка с большими сиськами — Маша Полякова в локальном плане, — я с ней учился, но ничего хорошего, к нашему сожалению, в её ЖЖ нет). Правда, можно дописать и других оффлайновых друзей и знакомых. Убирая галочку напротив зелёной стрелки и ника (редко юзаю консоль), я иногда слышу внутренний голос: «А жаль». Это те други, которым можно уделить чуточку френдленты, которые будут не только постить записи, часто интересные, но и интересоваться тем, что постишь ты. На этот раз:
mihab, n0st, augustusprey, elfiangel, postalena

Пять из уже пятнадцати. Неплохой КПД, я считаю :-) Рекомендую их. Вот такой вот пиар не френдов.


--
Кто искал в моей записи что-нибудь про одноимённый фильм, вам сюда.

Пульс блогосферы за год по запросам пиво, секс и сигареты

Пока я не тысячник, хочу спросить: отчего некоторые персоны ненавидят их, чем они не угодили, что такого сделали? Почему принципиально не френдят? За какие заслуги? Из-за того, что «у него, мудака такого, есть тысяча френдов, а у меня нет»?

Poll #1264520 Тысячник - скандалы, интриги, расследования
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 45

Есть ли у тебя во френдах тысячники?

Как ты относишься к тысячникам в целом?

Завтра опять уезжаю, но уже в Турцию. В связи с этим в местном (мытищинском) банке решил прикупить немного валюты для карманных расходов (подумал, что в обычных обменниках ошивается много жулья).
Пришёл в местный «Вега-банк». Потребовали паспорт (первый раз встречаю подобное). Дал студенческий за неимением первого. Купил сто долларов и благополучно удалился. Иду по улице и слышу голос позади: «Молодой человек!» Это была кассирша.
— Молодой человек, вы мне две триста дали вместо двух четыреста.
— Да? Я помню, что четыреста рублей из кошелька вынимал.
— Я пересчитала. Там две триста оказалось.
— Но сделка-то завершена :-) Подпись ваша на чеке стоит. Чек у меня в руках.
— :-(
Захожу в кабинку. Ячейка для денег щеголяет забытым мной студенческим.
— Вот видите, здесь две тысячи триста рублей, — сказала работница банка, показывая мне пять купюр, — две зелёных и три коричневых.
— Что ж, давайте посмотрим на запись видеокамер.
— Какие камеры :-O?
— Я помню, что вынимал четыреста рублей из кошелька, — сказал я, заглядывая в бумажник.
— Но здесь две триста.
— Давайте посмотрим на запись камер. У вас тут наверняка висят.
— А! Вот они! — Сказала кассирша, вынимая сто рублей из ящичка стола.
Сориентироваться в ситуации мне помог опыт общения с отцом, работником банковской сферы.

Мне почему-то кажется, что многие болели не за немцев, а против Испании. Психология у нас, людей, такая. Нужно было мстить.