yapopovko

Напишите книгу о том, как заработать в кризис.

Навеяно постом a_mokeev.

История, которую сегодня поведал мне один мытищинский таксист преклонного возраста.


В такси садится респектабельный мужчина средних лет в костюмчике, с красивым букетом цветов и двумя коробками конфет, просит отвезти в один из столичных аэропортов. Договорились о цене, едут. Приехали. У пассажира не оказывается наличных и он, оставив цветы и конфеты, идёт в магазин аэропорта, где, впрочем, и теряется.

Коробки конфет оказались пустыми.

26 сентября — день контрацепции
27 сентября — день детсадовского работника

Что-то в этом есть.

Пост из ленты:

«Битвы на тему ГВ ведите, пожалуйста, в своих журналах или профильных сообществах. В настоящий момент все ветки в посте по ссылке заморожены для комментирования, поскольку переходы на личности и хамство здесь не приветствуются. В случае продолжения холиваров пост про фенхель будет удален, а все виновные участники временно забанены.»

Я считаю, шедевр :-)

Как подметил kapuchin, по итогам предыдущего опроса курят семеро. Из них шестеро любит вкус сигарет, четверо не любят и остальные трое меняют мнение от случая к случаю :-)

Один из сайтов с рецептами.
Уважаемая М! Дело в том, что на разных форумах я давно уже подписываюсь тем же ником "М". Если вы зайдете здесь на тему о муже или о том, как обмануть сына или о холодце, то увидите мои давнишние посты под этим незатейливым ником. Может быть, вы придумаете себе что-то другое, например "ММ"?

Улыбнуло.

Женские книги про компьютер — одно удовольствие.

«Все действия, выполняемые с помощью мышки, можно также осуществить, используя клавиатуру. Только в большинстве случаев мышкой проще и быстрее. И коврик, кстати, для неё можно купить симпатичный.»

Цитаты Виктора Черномырдина. Сначала говорит, потом не думает.

Мы ещё так будем жить, что нам веуки и правнуки завидовать будут.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Правительство — это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать — только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.

Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Все те вопросы, которые были поставлены — мы их все соберём в одно место.

Второй канал государственный стопроцентно, но иногда такое выдаёт, что хоть глаза не открывай. Тяжеловато смотреть, тошнит порой, но смотришь, куда деваться.

Вас хоть на попа ставь или в другую позицию — всё равно толку нет!

Ввяжемся в драку — провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте!

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Таёжное село Пешевань не просыхает весь июнь.

Реальная история из метро.

История была при въезде в тонель у метро Первомайская. Машинист забывает включить освещение и темный состав залетает в пещеру. Один из пассажиров (а это видно в свете аварийного освещения) встает на колени перед радиосвязью пассажир-машинист и выдает примерно следующий перл:

— Внимане! Машинист, говорит пассажир вагона ХХХХ: не работает освещение! Повторяю: Внимане! Машинист, говорит пассажир вагона ХХХХ: не работает освещение!!!

Поезд въезжает на станцию «Первомайская», загорается свет, а машинист отвечает:

— Внимание! Пассажир, говорит машинист поезда маршрута ХХ: сейчас я все брошу и буду херней страдать! Повторяю: Внимание! Пассажир, говорит машинист поезда маршрута ХХ: сейчас я все брошу и буду херней страдать!

Занавес.

Анна Чижова.

На станции «Комсомольская» — огромные люстры. Тяжелые.

Занималась в школе юных гидов-переводчиков при Доме дружбы народов (1979 г.). На очередном выездном семинаре наш преподаватель нам говорит:

«Когда вам туристы задают вопросы типа — сколько весит эта люстра, а вы не знаете, говорите что-нибудь приблизительное, по своей оценке…»

112 рублей 35 копеек — это вам не хухры-мухры!

«

Изготовлен из высококачественных коньячных спиртов, выдержанных в дубовых бочках не менее трёх лет.

Мы рады предложить Вам по низкой цене продукт высокого качества!

»

Я ехал по Сокольнической линии по метромосту от центра. Метромост уже вовсю ремонтировали и поезд ехал по этому странному псевдотоннелю, огороженному гофрированным железом. Я стоял в первом вагоне у самой двери и глядел немного вперед. Внезапно, поезд остановился. «Ну, бывает» — подумалось мне. Но дальше случилось непредвиденное — дверь кабины хлопнула и я увидел удаляющиеся вперед спины машиниста и помошника. И все... Самое забавное, что это видел только я. Остальные пассажиры оставались в неведении по поводу бегства машинистов и наивно думали, что мы скоро поедем. Я стал вглядываться в темноту впереди поезда, но под таким углом разглядеть что-либо возможным не представлялось. Тут что-то вспыхнуло синеватым светом — будто короткое замыкание. Насторение мое совсем ухудшилось...

Но ненадолго — через несколько секунд я услышал оживленные голоса и успел разглядеть две фигуры в форме, садящиеся в кабину. У одной из фигур в руке на веревочке болтался фотоаппарат-мыльница. Вот так стремление работников метрополитена запечатлить свои трудовые будни заставило меня понервничать.

Дело было зимой в «час пик» на не помню какой станции в центре. Стоит она на платформе и никак в вагон зайти не может — некуда входить — как селедки в бочке. Ну так поездов пять прошло. Нервы уже на пределе.

Подходит следующий поезд. Народ на платформе приготовился идти в атаку. Состав останавливается. И тут прямо напротив нее пустой вагон. Ну вообще никого. Как в сказке. В соседних давка, а в этом пусто. Что такое? Народ удивляется, но долго думать некогда. Двери в вагон открылись, и все в него набились. Двери закрылись, состав поехал. Народ едет, радуется, мол бывают в жизни чудеса. Подъезжают к следующей станции. Тут-то все и открылось. Там двери должны с другой стороны открываться. А они не открываются. Не работают. У всех мигом настроение хорошее пропало. Все разом материться стали. Кто-то двери стал пытаться открывать. Кто-то машиниста вызывать. На платформе тоже переживают, но более спокойно. В общем выйти никому не удалось. Только на следующей станции прибежал машинист и всех выпустил. Вышли все, даже кому не надо было.

Действующие лица: блондинка, желающая устроиться на работу, я.
— Меня на ипподром не взяли :-( Говорят, все места заняты.
— Куда-куда?
— На ипподром.
* смеюсь

Ипподром после нескольких минут хохота оказался «Евродомом». Словарный запас (не мой) пополнился.

Блондинка. Взломан пароль ВКонтакте, на месте статуса появляется спам. Проверил компьютер антивирусом, всё чисто. Меняем пароль, ранее состоявший из номера мобильника.


— А какие буковки можно в пароле использовать? Цифорки же можно? А вот отсюда (показывает на дополнительную цифровую клавиатуру, обычно справа она, если кто не в теме)? А пароль «8916» не взломают? Это же не номер телефона! Ведь нет, да? Взломают? Почему? Слишком короткий? А «0987654321»? Ну не должны ведь, да? А «qazwsxedc»? Тоже взломают? Почему? А-а-а!!! Придумала!!! Давай вот этими верхними пароль сделаем, где F5!

Сейчас я расскажу вам о новом креативе отечественных спамеров.

Жила-была одна блондиночка. Однажды на почту к ней пришло письмо с предложением работы будто от Абрамовича :-) В письме спрашивали исключительно о желании работать на сие влиятельное лицо. Естественно, блондиночка, как и тысячи других, ответила согласием. На следующий день к ней пришло второе письмо — с предложением перейти на один сайт и нажать на одну из трёх предложенных ссылок в чёрном прямоугольнике, и в ответном письме указать только адрес страницы. Естественно, блондиночка, как и тысячи других, нажимала на ссылки, и не раз. В итоге блондиночка задумалась: «Как-то всё здесь очень просто, в чём подвох?» В итоге при более тщательном осмотре мной чёрный прямоугольник оказался контекстной рекламой Гугла :-)

Гениально сыграли на ментальности. Просто гениально.

(Против жёлтого и оранжевого пигмента в волосах ничего не имею.)